Veneno

Hace días que le estoy dando vueltas a lo mismo, siempre los mismo pensamientos, pensamientos de muerte, cuando me pongo a releer viejos recuerdos,me doy cuenta de que nunca termino nada, de que siempre pasa algo, pero esta vez no sera así, podre decir que he acabado algo que empecé, aunque sea doloroso, aunque sea cavar mi propia tumba, lo haré.

No penséis mal, no voy a suicidarme, soy lo suficiente valiente para seguir adelante, y lo suficiente cobarde como para no coger y terminar con todo. Sé que me conocéis lo suficiente como para saber que más de una vez he estado al filo del suicidio, pero no hes mi vida con lo que voy a terminar, cierto es que voy a matar una parte de mi mismo, pero voy a seguir aquí, aunque quizás mi mirada ya no sea la misma, ni yo vuelva a ser el que era después de que consiga lo que me propongo.

El porque os lo cuento a vosotros dos, es algo simple, es porque sois las dos personas a las que he amado, no como amigos, más allá de eso, como se ama a un amante, se que sois muy distintos el uno de la otra, pero no dejáis de ser las únicas personas por las que he tenido estos sentimientos, y las únicas personas a las que he llegado a sentir que les importaba.

Una mi amiga, mi hermana y mi confindete, no se decir cuando me enamore de ti, no puedo explicar en que momento te quise, sólo sé que nunca te lo dije, me lo guarde para mi temiendo perderte, me enamore de ti, no porque fueses bonita, no porque fueses simpática o me hicieses reír, fue por algo muy distinto, fue porque eras sensible, porque llorabas cuando menos me lo esperaba, y seguramente la culpa de tu llanto fuese mi inconsciencia, pero no podía evitarlo, deseaba protegerte y que tú me protegieses a mí, no dige nada de lo que sentía por ti, por puro egoísmo, quería que fueses tú la primera en hacerlo, quería que me lo dijeses para estar seguro de que si lo decía no te perdería, pero nunca lo hiciste, aunque más de una vez me pareció que ibas a hacerlo, y para variar, yo lo estropee con algún comentario estúpido, pues no quería perderte si lo nuestro no llegaba a funcionar. Quizás debimos decírnoslo, y así no habríamos perdido lo bonito de nuestra amistad, que ha quedado relegada a un simple paño de lágrimas que nunca llegan a salir, sólo se escucha mi voz rota contándote mis problemas, y tú me escuchas en silencio, dandome tu opinión, pero sin hacer realmente nada más que ser mi apoyo silencioso en la distancia, una distancia cada vez más grande. aún recuerdo cuando me dijiste que tenias novio y yo me alegre por ti, sabiendo que nunca tu y yo lo seriamos, no me importo mientras pudiésemos seguir siendo amigos, pero nada volvió a ser lo mismo, yo quería libertad y tu me encerrabas en una jaula de oro y al final, todo se perdió.

Uno mi amigo, mi confidente y mi "novio", el porque de las comillas es simple, no creo que pueda llamar noviazgo a lo que tuvimos, a fin de cuentas, sólo fueron palabras en una pantalla, una pantalla en la que ahora veo escritas estas palabras, tampoco puedo decir exactamente cuando me enamore de ti pero un día te metiste en mi cabeza, en mi corazón y ya no te pude sacar, aún ahora, que somos poco o nada sigues ahí, aunque sea en menor grado, aún estas ahí, aún recuerdo tus palabras que me hacían sentir especial, y eso fue lo que me conquisto, tu fuiste el único que me hizo sentir único y especial, que de verdad me hizo creer que alguien podía amarme, pero lo nuestro no funciono, demasiada distancia, demasiados malentendidos, demasiado dolor, todo aquello termino por mi también, por mi egoísmo de no querer seguir sufriendo por no poder tenerte cerca, yo quería un novio que pudiese tocar, un novio al que pudiese besar, pasear por la playa sujeto de su mano mientras la brisa nos despeinaba a ambos, escuchar su risa y pelear con él para hacer las paces al momento, pero no tuve nada de eso, lo que tenia era una pantalla en blanco, un novio que cuando peleábamos se desconectaba huyendo de lo que yo quería decir, y eso nos hacia daño a ambos,por eso te deje, porque no quería sufrir más, ni hacerte más daño a ti, seria mejor así, un ultimo golpe, dolería, pero no tanto como lo nuestro si seguíamos con ello. Aún ahora te amo, pienso en ti sin darme cuenta, me recuerdo que todo acabo, yo lo termine, pero no puedo evitar pensar en llamarte, querer oír tu voz, querer tenerte cerca, y sé que no puede ser, me recuerdo a mi mismo lo que paso, y que si te llamo corro el peligro de traicionar mi decisión y decir que te amo.

Así voy a terminar con todo esto, con este amor posesivo y dependiente que no es más que un veneno que hace daño a quien amo y a mi mismo, para eso, sólo hay una forma o al menos eso me parece a mí, esta noche haré la locura de mi vida, he quedado con un hombre, apenas le conozco, sólo se que no le amo, y él a mi, mucho menos, pero quiere mi cuerpo, esta obsesionado con el, hemos hecho un trato seré suyo las noches que hagan falta, las noches que yo quiera, él deberá poseerme, porque esta es la única forma de acallar los gritos de mi alma pidiendo ser querida, he decido destruirme con mi propio veneno, perderme en noches de placer que no me llenaran por completo pero que crearan la ilusión del amor que deseo. No os pido que me entendáis, sólo que perdonéis el daño os allá hecho o pueda causaros.

Os amo.